Par från olika kulturer: Skapa er gemensamma kultur - Svensk text

Så snart vi möter en ny partner börjar vi skapa något nytt tillsammans – en gemensam kultur som är unik för just ert förhållande. Inga familjebakgrunder är identiska, och när vi kommer från olika kulturer blir det både rikare och mer komplext.

Inom EFT-parterapi (Emotionally Focused Therapy for Couples) arbetar vi med de känslomässiga mönster som utspelar sig mellan er. Dessa mönster påverkas av både anknytningsbehov, tidigare erfarenheter – och era värderingar och kulturella referensramar.

🔍 Därför är det viktigt:

• Att förstå hur din partners reaktioner påverkas av deras uppväxt och kulturella bakgrund.

• Att kunna se sina egna reaktioner utifrån – genom sin partners ögon.

En liten övning att TESTA:

1. Fundera på något kulturellt du själv vuxit upp med som du senare insåg inte var självklart för andra. Hur uttrycker man kärlek utanför hemmet? Vad betyder punktlighet? Vad är artigt?

2. Dela era exempel med varandra. Hur upptäckte du det? Hur kändes det?

3. Under veckorna som kommer: Fortsätt uppmärksamma och dela vardagliga små kulturkrockar. Påminn varandra om att inte ta för givet att vi människor, alltid tolkar saker lika.

💬 Målet är inte att jämföra vad som är bäst – utan att tillsammans välja vad som passar just er två, som par.

Par med forskellig kulturel baggrund: Skab jeres fælles kultur - Dansk tekst

Når vi møder en ny partner, begynder rejsen mod at skabe noget unikt sammen – en fælles kultur, der kun findes mellem jer to. Ingen familiebaggrunde er ens, og når vi har forskellige kulturelle rødder, bliver det både rigere og mere komplekst.

I EFT-parterapi (Emotionally Focused Therapy for Couples) arbejder vi med de følelsesmæssige mønstre, der udspiller sig mellem jer. Disse mønstre formes både af tilknytningsbehov, tidligere erfaringer – og jeres værdier og kulturelle overbevisninger.

🔍 Det er derfor vigtigt:

• At forstå hvordan din partners reaktioner hænger sammen med kulturelle opvækst.

• At opdage hvordan dine egne reaktioner også bærer præg af, hvor og hvordan du er vokset op.

Prøv denne lille øvelse:

1. Tænk over en kulturel vane, du er vokset op med, og som du for ikke så længe siden, opdagede ikke er universel. Måske hvordan man udtrykker kærlighed via fysisk kontakt i det offentlige rum, håndterer tid, venter i kø eller siger "jeg elsker dig".

2. Del med hinanden, hvordan du fandt ud af, at andre gør det anderledes – og hvordan det føltes.

3. I de kommende uger: Del hver især små observationer fra jeres dagligdag. Læg mærke til, hvor tit vi antager, at vi “alle” tænker ens – og hvor nemt det er at føle sig udenfor, når det ikke er tilfældet.

💬 Formålet er ikke at finde én rigtig måde – men at I sammen vælger de værdier og normer, der passer bedst til jer som par.

Intercultural Couples: Creating Your Shared Culture

The moment we meet a new partner, we begin the journey of creating something entirely new together — a shared culture that is unique to us as a couple. No two family systems are the same, and when we come from different cultural backgrounds, this process becomes both richer and more complex.

Understanding and being aware of both our differences and similarities is a key part of building this shared emotional space. In Emotionally Focused Therapy for Couples (EFT/C), we work with the emotional patterns — or cycles — that play out between partners. These patterns are shaped not just by attachment needs and past experiences, but also by deeply held beliefs and values.

🧭 That’s why one important part of the work in EFT/C is helping each partner understand:

• How their own emotional responses are shaped by the culture they were raised in

• How their partner's emotional responses make sense within their cultural framework

It’s not just about understanding the other — it’s also about being willing to see ourselves through our partner’s eyes. That’s a powerful shift. It helps us move from frustration to connection.

🧪 A Small Exercise to Try at Home

To support that shift, here’s a short exercise I often offer couples in my practice.

Step 1: Reflect individually

Spend 5 quiet minutes thinking of something that feels culturally “normal” or obvious to you — but which you've realized might not be for others. For example:

• How do people express affection in public?

• How do people queue — wait calmly, or push forward?

• What does “I love you” mean in your culture?

• What does “on time” really mean?

Try to pick something you only became aware of when someone else did it differently. Something that surprised you.

Step 2: Share with each other

Take turns telling your story. How did you realize this norm was not shared? How did it feel? What assumptions did it challenge?

Ask each other questions that invite more depth:

“What did you learn as a child about that?”
“How do you feel about it today?”

Step 3: Keep noticing

For the next weeks, continue this awareness. Share those “small surprises” with each other when they come up. Be curious — not critical — about your partner’s experience.

Remember, the purpose is not to compare or judge each other’s background, but to build a new culture that belongs to you both. And in EFT/C, we know that understanding the emotional meaning behind each person’s way of being is the foundation for change.

💬 Want support on your journey?

If you’re in an intercultural relationship and would like a space to explore your shared emotional cycle, I offer Emotionally Focused Couples Therapy in Danish, Swedish, and English. You’re warmly welcome in my clinic in the heart of Copenhagen.

📍 Read more about couples therapy →

Behov for terapi når nogen vil tæt på – fordi det vækker noget nyt i os

Det giver god mening at søge terapi, når livet gør ondt. Men i min praksis oplever jeg ofte noget andet:
At mennesker søger terapi, netop når noget begynder at føles godt.

Måske er du i dit første stabile kærlighedsforhold. Måske er det første gang, du oplever, at nogen vil dig – helt og ægte. Og måske mærker du, at det ikke bare er let. At det vækker uro, tvivl eller gamle mønstre. Det er ikke ualmindeligt. Tværtimod. For pludselig er der en der spørger til hvordan du har det og ikke lader sig nøje med at du svarer: “Jeg har det fint.”

Når en anden ønsker at komme tæt på, kan det bringe gamle erfaringer op til overfladen. Måske bliver det tydeligt, at du har lært at holde afstand, ikke fylde for meget, eller hele tiden tilpasse dig. Måske mærker du, at det faktisk er svært at lade nogen se dine svagheder. Og måske opdager du, at du er meget hård mod dig selv – og at det først bliver synligt, når nogen lytter og reagerer med omsorg.

Terapi kan være et trygt rum til at forstå, hvorfor noget godt kan føles så svært.
At få hjælp til at mærke, sætte ord på og begynde at give slip på det, der ikke længere behøver styre dig.

Parterapi til par med forskellige modersmål

Parterapi, når vi har forskellige modersmål: En bevidst pærevælling

Når et par har forskellige modersmål, fungerer det fælles sprog ofte fint i dagligdagen. Men i følelsesladede samtaler, konflikter og sårbare situationer kan muligheden for at udtrykke sig på sit eget modersmål gøre en stor forskel.

I parterapi ser jeg ofte, hvordan sproglige forskelle kan skabe både fastlåshed i misforståelser og ubalance i relationen – især når den ene part mestrer det fælles sprog bedre end den anden. At give plads til modersmål kan være en nøgle til at bryde denne ubalance. Når par får lov til at udtrykke sig frit, uden bekymring for sprogets korrekthed, oplever jeg ofte, at kommunikationen bliver dybere og mere ligeværdig.

Jeg har også bemærket, at når der er mulighed for at blande sprogene, skaber det en stor fordel i parterapien. Den følelsesmæssige dynamik kan bedre bearbejdes, uden at den ene (eller begge) føler sig låst af sproglige begrænsninger i forsøget på at udtrykke følelser. Denne sproglige fleksibilitet i terapien giver par mulighed for at arbejde med deres følelser på en måde, der føles mere naturlig og ærlig.

Det åbner også op for en vigtig nysgerrighed over for hinandens nonverbale kommunikation, som ofte siger mere end ord. Derved giver den sproglige frihed plads til dybere følelsesmæssig kontakt og sproget bliver den perfekte pærevælling!